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念佛感應─獻給初入佛門的同修們

念佛感應
--獻給初入佛門的同修們

每一個初入佛門的人,都想第一時間得到阿彌陀佛的護佑和加持,希望看到西方極樂世界的殊勝莊嚴,和大家一樣,我一直憧憬得到阿彌陀佛特別的關愛,得到特殊的感應,像《念佛感應錄》中的同修們一樣。在這種念念不忘的執著中,過著一天天念佛的日子。忽然有一天,我在聲聲的佛號中終於明白:念佛的感應無處不在,而且早已經滲透到我生活的每個細節。


1、柔軟、慈悲的心

剛開始念佛的時候,我始終無法體會什麼是柔軟的心?什麼是慈悲的心?也許與生俱來的惰性,我也很少去思考這些問題。但慢慢地,我終於體會自己原來的心是多麼地麻木不仁。當我們大魚大肉盡情歡歌的時候,從沒有想過被我們吃掉的眾生的痛苦。念佛吃素以後,雖然約束了自己吃眾生肉的殘忍,但因為照顧家人的方便,還是不停地將眾生投入痛苦的深淵,那是別人吃,我用不著慚愧,這種心理一直主導著我的生活。雖然做飯的時候,我會為眾生皈依、念佛,但那顆心卻不夠慈悲。最近一次晚飯,聽著愛人嚼骨頭的聲音,忽然間,我無法忍受我們的冷漠和殘忍,以前我最愛啃骨頭了,吃肉喜歡吃肉骨頭,吃海鮮喜歡吃活的,甚至生吃活海鮮。往事不堪回首,因為自己的貪吃,給那些眾生造成了多少的傷害和痛苦,而自己卻渾然不知。不念佛又怎麼知道自己的麻木和殘忍。在阿彌陀佛的調攝下,我的心也開始柔軟、慈悲起來,即便是看到、聽到別人吃肉,都覺得很殘忍、無法忍受。雖然我現在還是無法改變家人吃肉食的慾望,而且我也不知道怎麼勸說他們不吃,但我們家吃肉的數量和頻率已經直線下降。以後我要更精進地念佛,一切都會有變化的,我相信。


2、踏實地生活

一年半前,如果說我是工作狂,一點都不為過。我犧牲了很多的休息時間,為了就是工作工作,為了更好的業績。以至於我常常覺得不加班,那一天就是白過了。我沒有時間照顧孩子,也沒有時間關心愛人,天天都是我的工作至上。奇怪的是,工作上的業績卻沒有讓我覺得快樂和幸福,而一度我的生活卻是極端的混亂。天天都在惴惴不安中,感覺不到生活的希望和快樂。念佛了,才讓我一顆心浮氣躁的心踏實起來,踏實的感覺真的很好,我再不會一覺醒來心慌的不行,或者想到一個工作的失誤而焦灼不安。我終於踏實了,心安了。學佛的同修們,阿彌陀佛以特有的方式在告訴我這種選擇的正確,能入佛門是我們今生最大的福報。


3、厭離娑婆心

我當初念佛就是為了追求心靈的安寧。對於娑婆世界卻沒有太多的厭惡感。以至於念佛以後,生活變得陽光燦爛的時候,越來越貪戀世間生活的美好。我曾經在「念佛快樂驛站」群中,問師兄,怎麼才能升起厭離娑婆的心呀,因為我覺得到處都很美好。我是屬於典型阿Q精神的人,想不明白的事情,我就會選擇逃避處理的態度,不去管它,隨便吧。按照世間的說法就是逃避現實。這樣逃避著,這樣念著佛,逐漸我也明白了娑婆的苦。世間沒有永恆的快樂,所有的快樂都是一時之快,更有甚者,有些短暫的快樂,卻要付出沉重的代價,所以這些不是真的樂,而是真的苦。我原來是個非常喜歡熱鬧的人,雖然我不能喝酒,但是很喜歡交朋友,也很喜歡參加各種聚會。酒桌上雖然我不是健談的人,但也總是覺得大家相聚歡暢的場面很熱鬧,甚至很羨慕那些頭腦反應特快的人,引得大家笑語歡歌。念佛之後,我逐漸討厭這種聚會,那些在酒桌上健談的人,不知造了多少口業,又讓多少人造了多少意業身業。除了默不作聲,我沒有更好地辦法去應對,更無法像以前一樣游刃有餘。酒後人性流露的醜陋讓我覺得厭惡,讓我想早日脫離。只有專念這一句六字名號,乘上阿彌陀佛的願船,才能脫離六道輪迴之苦。這一刻的厭離心又是多麼地堅決。


4、歸宿感

記得今年的浴佛節,在網上參加浴佛活動,要求發願。當時我都不知道怎麼發願,感覺應該就是像過生日許願一樣吧。雖然這麼愚癡,但「往生西方極樂世界」這幾個字卻定格在我輸入的發願欄中。完成浴佛活動,我也很快將這個事情忘記了。但不管我怎麼地不精進,怎麼地愚癡無知,六字名號始終不離我心、口、意。而當初很隨意的一次發願,也成為我終生的歸宿。 我終於知道人生的目的和我最終的歸宿。西方極樂淨土是我最終的歸宿,往生極樂淨土是我一生的追求。哪一種目標可以和這個相比呢?

我念佛的感應也許真的是很抽象,不像《念佛感應錄》中的同修們念佛病好了、往生有瑞祥這樣地具體。但這卻是我求佛之路的心路歷程。在我追求感應的念佛路上,也終於感同身受地得到了阿彌陀佛慈光的普攝,只要念佛,佛就會來救我們。我感恩所有幫助過我的善知識,是你們開啟了我的智慧之門。同時我也感恩給我逆緣的眾生,沒有你們,我無法升起厭離娑婆的堅定之心。感恩所有的同修們,你們的精進和勉勵,時時提醒我提起這句無比殊勝的六字名號:南無阿彌陀佛。感恩阿彌陀佛不離不棄,不管我多麼愚癡,又多麼罪孽深重,只要我憶佛念佛,總能感受到慈父的救度。南無阿彌陀佛。

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